Народ, а накидайте каких-нибудь пожеланий для зарисовок про Допплера и Маргаритиса. Можно Одним предложением, из которого я потом что-нибудь соображу. Пример: "Допплер и Маргаритис пили коньяк"."Допплер и Маргаритис пили коньяк".
Допплер и Маргаритис пили коньяк. В коньяке плавала муха. "Фу, какая гадость", - сказал Маргаритис, но выливать коньяк не стал, а отнёс на крышу Тони Биренковену. На крыше внезапно сидели Гилби Кларк и Оскар Монтелиус и пели матерные кантри-частушки. "Где Тони?" - спросил Маргаритис. "Улетел", - сказал Монтелиус. "Я тоже полечу", - сказал Гилби Кларк, прыгнул с крыши и улетел. Маргаритис предложил Монтелиусу коньяка, тот выпил, не заметив мухи, и возмутился: "Что за палёнка? Мне даже в сабатоновском плену такую гадость не приносили, а про Эрамааярви вообще молчу!" "Эрамааярви - это где?" - спросил Маргаритис. Тут на крышу вылез Кирштайн с лопатой и начал докапываться, не попадался ли им якорь от японского броненосца. "Только от немецкого крейсера, - отвечал Монтелиус, - но это к барабанщику Сабатона". "Принесёшь? - спросил Кирштайн. - Я тебе хорошо заплачу!" "Сам иди в эту жепь!" - огрызнулся Монтелиус и полез в трубу, но выхватил пиздюлей от Допплера. Тут и сказке конец.
Допплер и Маргаритис играли тяжелякДопплер и Маргаритис играли тяжеляк, но получалась какая-то хуйня. "Надо позвать Сутиля, тогда у нас получится Митал и Прагрэсиф!" - сказал Маргаритис. "Ты дурак, - отвечал ему Допплер, - он призовёт дух Адмирала Хиппера и наблюёт тебе в рояль! Оно нам надо?" Маргаритис не знал, что хуже - Хиппер, Самбора или Монтелиус, который завёлся у них на крыше вместо Биренковена, и решил слазить наверх, чтобы посоветоваться. Премудрая плесень в чашке Петри не велела ему пиздить Монтелиуса, но молоток Маргаритис всё-таки взял. Монтелиус сидел на крыше и сочинял сопливую балладу про то, как американцы обосрались во Вьетнаме. "Дядька Том даст тебе пизды за плагиат!" - сказал Маргаритис. "Спасибо, мне уже дали", - грустно ответил Монтелиус и показал несколько синяков на лысине. "Верховной Рельсины на тебя нету!" - покачал головой Маргаритис. "Нет никакой Верховной Рельсины, - продолжал свою скорбную речь Монтелиус, - а есть наша покровительница Фанька, которая меня пиздит! Горе нам!" "Если пиздит - значит, есть за что", - сделал вывод Маргаритис, спрятавшись за трубу, чтобы Монтелиус не уебал его чем-нибудь, но ему было не до того. Тем временем Допплер пошёл на седлецкий базар за ударной установкой взамен украденной два года назад из сарая, но наткнулся на железную дорогу и решил попасть под электричку. Электрички не ходили, так как сотрудник Омского госнаркопритона по имени Александр Шарнхорст спиздил два километра рельсов и принёс в жертву Великому Крану. "Ну их совсем!" - подумал Допплер, оторвал шлагбаум и принёс домой. Старый еврей Шлагбаум был очень недоволен, но успокоился, когда услышал, как на крыше Маргаритис играет на губной гармошке хумппа-нагилу, а Монтелиус орёт дурным голосом "Primo Victoria". Допплеру, однако, это не понравилось, и он стал кидаться на крышу кирпичами, но всякий раз попадал в Шлагбаума, ибо руки его были кривы с бодуна. Так и забил он на них болт, а молоток просрали уже на следующий день.
Допплер и Маргаритис угнали плавучий кран на Неве.Допплер и Маргаритис угнали плавучий кран на Неве. Они подумали, что на нём можно доплыть до Гётеборга и украсть у Сноуи Шоу огнемёт. Течением принесло их к какому-то берегу. "Это Кеми", - решил Маргаритис и пошёл искать самогонный аппарат в лесу, а Допплер поплыл дальше, так как знал, что это Крестовский остров. Маргаритис искал самогонный аппарат под йолкками, получил пизды от гопников и суровых питерских ментов, наткнулся на какую-то церковь и сжёг её, распевая что-то из Infornal FuckЪ, получил пизды от ментов ещё раз и решил плыть обратно, но Допплер был уже далеко. Долго ли, коротко, доплыл кран до Боргхольма. "Я на верном пути!" - подумал Допплер, увидев разрушенную крепость, и поплыл дальше, но течением отнесло его на Йух в сторону Кильского канала. Допплер не ел и не спал несколько дней, поэтому ему начали мерещиться какие-то линкоры и крейсера, а потом понял, что они ему не мерещатся, а плывёт он по Великой Молочной Реке. "Говорила мне премудрая плесень - не жрать манагу!" - подумал Допплер, посмотрел в реку и увидел, как Маргаритис пьёт вотку с Эркки Сеппяненом на берегу залива. Так и уплыл Допплер чорте куда, проебал кран, не попал под электричку, да и травой с ним линкоры не поделились. "У вас есть Ойген, - сказали они, - с него и спрашивай!" "Нахуй-нахуй!" - подумал Допплер.
ДОППЛЕР И МАРГАРИТИС ПРОТИВ ДАЛЕКА МВАХАХАОднажды Допплер и Маргаритис нашли синюю будку. "Нахера она нам?" - спросил Маргаритис. "Ты ничего не понимаешь! - сказал Допплер. - В ней можно съебаться от далеков!" "От далекарлийцев? - не понял Маргаритис. - Это от Сабатона, что ли?" Тут из леса повылазили какие-то странные штуковины с лампочками и завопили: "EXTERMINIEREN! EXTERMINIEREN!" "Лезь на дерево!" - закричал Маргаритис. "Ты дурак, - сказал Допплер, - надо лезть в будку!" Так они стояли и спорили, а странные штуковины проехали мимо и скрылись в лесу. Вслед за ними выбежал какой-то черномазый и кинулся к будке, крича: "Доктор! Доктор! Как хорошо, что мы вас нашли!" "Я не доктор, я Допплер!" - попытался оправдаться великий физик. "Так, - понял Маргаритис, - раз тут синяя будка и далеки, значит, дело плохо! А этот чувак - определённо капрал Ривай, значит, скоро из леса полезут титаны!" Из леса вышел высокий юноша в белых одеждах, схватил Ривая и унёс с собой, а за ним шёл сотрудник Омского госнаркопритона Александр Шарнхорст, который тащил на себе Ханнеса и два километра спизженных рельсов. "Полезли в будку!" - умолял Допплер. "Сам ты будка", - сказала Тардис. Тут и Допплер понял, что всё плохо и далеки вот-вот вернутся. Он не знал, что Шарнхорст накурил весь лес, включая Белочку. Маргаритис достал из кармана звуковую отвёртку и спросил: "А этим можно отпугивать далеков?" "Ты дурак, - сказал Шарнхорст, - это урановый лом! Не иначе Ойген подкинул его тебе в карман, пока ты пил водку с Сеппяненом!" И ушёл Шарнхорст в лес, оставив Ханнеса около синей будки. Ханнес долго бегал вокруг неё с восторгами, потом попытался забраться внутрь, но у него не было ключей, а открывать замки одним пальцем он ещё не умел. Тогда он попытался вскрыть замок с помощью якоря, но якорь отцепился и Ханнес улетел. "Фру Сундстрём даст нам пизды!" - расстроился Маргаритис и пошёл пиздить далеков урановым ломом, а Допплер взял якорь и погнался за Ханнесом, но об этом в следующей серии.
Допплер и Маргаритис купили ленту-к-мухам.Допплер и Маргаритис купили ленту-к-мухам. Надо же было как-то поймать Ханнеса, чтобы не получить пизды от фру Сундстрём. Вместо Ханнеса к ленте за ночь прилипли Гилби Кларк, Тони Биренковен, Оскар Монтелиус и капрал Ривай. "Мы поймали Кагановича!" - обрадовался Маргаритис. "Чо радуешься? - сказал Допплер. - Он выебет нам моск, напиздит запчастей и уйдёт на Ил-62 помогать Ханджи, ой, то есть я хотел сказать, фру Сундстрём!" Услышав про фру Сундстрём, Монтелиус отлепился от ленты и убежал, забыв гитару. "Где моя дочь? - спросил Ривай. - Почему вы не строите космодром? Это ведь вы - Белкин и Калашников, так?" "Калашников только что сбежал", - ответил Гилби, взял забытую Оскаром гитару и ушёл следом. "Хорошо, что не Дреген", - подумал Маргаритис. "Ненавижу шведов", - подумал Допплер.
Допплер и Маргаритис: дружба - это магия!Допплер и Маргаритис смотрели телевизор. "Тебе не кажется, - спросил Допплер, - что немного нехорошо во время просмотра MLP закусывать пиво конской колбасой?" "Принеси мне колбасу из единорога, тогда соглашусь", - отвечал Маргаритис. Дело было к вечеру, делать было нечего, и Допплер пошёл искать колбасу из единорога. В сельпо его обматерили и вытащили бумажник. Тогда Допплер решил рассуждать логически: единороги не принадлежат к нашему миру, следовательно, не могли видеть электричек. Если единорог будет переходить рельсы, он, несомненно, должен будет попасть под электричку, а из того, что от него останется, можно наделать отличной колбасы. Уже подходя к железной дороге, Допплер вспомнил, что Шарнхорст спиздил два километра рельсов, следовательно, электрички ходить не будут. Допплер вернулся к Маргаритису и сказал: "Я ничего не нашёл, завтра ты пойдёшь!" Маргаритис решил пойти ночью, рассудив так: единороги приходят либо ночью, либо под ЛСД, либо к девственницам. Девственницы для приманки у Маргаритиса не было. Он где-то слышал, что для этой цели сгодилась бы Верховнайа Рельсина, но тут вспомнил, что Верховною Рельсиной называют похотливую бодомскую блядь Фаньку, которая изменяет сисадмину Хеньо Глюку с гитаристом Civil War, и отказался от этой идеи. К тому же у Фаньки не было ЛСД, а Литтрелл обещал повесить над дверью растяжку, чтобы ни одна сука больше не ломилась к нему за бензином, и пил его в одно рыло. Так и сидел в лесу Маргаритис, пока не пришёл ДятлЪ и не выгнал его из дупла со стружкой. Утром Маргаритис вернулся к Допплеру ни с чем и сказал: "Чорт с тобой, в следующий раз должно повезти!" Тут с потолка свалился Тони Биренковен, которого отпиздили Кирштайн и Монтелиус. Допплер и Маргаритис дали ему молоток и сказали: "Иди, убей Бакунина!" Биренковен пошёл на седлецкий базар, остался без штанов и с горя напился с капитаном Обрыгай-Углы.
Допплер и Маргаритис уделывают галактикуДопплер и Маргаритис угнали пендосский транспортник. Транспортник рухнул в Карибское море. "Нас наебали, - сказал Маргаритис, - эта хуйня не летает в космос! Давай угоним карьерный самосвал!" И они угнали карьерный самосвал и полетели на Луну, но ошиблись в расчётах и попали на Татуин. На Татуине они торговались с носатым евреем за гравицаппу, чтобы толкнуть её коррибанским нолдор, но он хотел больше КЦ, чем у них было, и требовал бочку луца. "Да это же капрал Ривай!" - догадался Маргаритис. "Ты хотел сказать - Каганович", - поправил его Допплер. Они дали ему пизды, забрали раба и увезли с собой. Раба звали Обрыгай-Углы.
Допплера и Маргаритиса укусил гидрантДопплера и Маргаритиса укусил гидрант. "Я говорил тебе - надо было брать бронежилет!" - ругался Допплер. Маргаритис в ответ продемонстрировал вакенский дырявый презерватив, гидрант испугался, но убежать так и не смог. Зато прибежал кактус и стал просить жрать. Допплер и Маргаритис надели презерватив на кактус, и стал кактус готично-ч0рным и замогильно ужасным. "Иди и пугай народ!" - сказал Маргаритис. "И принеси горилки, бензина и колбасы из единорога!" - добавил Допплер. Тут гидрант прорвало, и оба уплыли в ебеня. Ибо нехуй над кактусом издеваться.
Допплер и Маргаритис нашли гнездо БройлераДопплер и Маргаритис нашли гнездо Бройлера. В гнезде было насрано керосином и ржавыми запчастями, а сам Бройлер куда-то съебался. Зато было яйцо. "Не нашли колбасу из единорога - давай хоть яичницу из Бройлера сделаем", - предложил Маргаритис. "Ты совсем дурак? - сказал Допплер. - Мало тебе Шарнхорста и двух километров спизженных рельсов? Ятен приедет мстить и засунет тебе эти рельсы в жопу!" "Не приедет, - сказал Маргаритис, - я слышал, что Фанька прокляла её". "Фанька - пизда и чмо, - ответил Допплер, - больше слушай россказни Хеньо Глюка!" Пока они стояли и спорили, над головой что-то зашумело. "Это Бройлер! - вскричал Допплер. - Нам хана!" Маргаритис бросился бежать со всех ног, споткнулся и упал в яму. В яме сидел Ханнес Ван Дал. "Меня принёс сюда Бройлер на корм птенцам, - сказал он, - но, видимо, решил, что я слишком худой, поэтому оставил меня здесь". В это время в яму заглянул Допплер и крикнул: "Вы долбоёбы! Это всего лишь Су-34! Ложная тревога!" Они вытащили Ханнеса из ямы, надели на него якорь и запретили шастать по лесу в одиночку, пригрозив в следующий раз сдать его на руки лично Флор Янсен.
Допплер и Маргаритис проспали Страшный судДопплер и Маргаритис проспали Страшный суд. Их разбудил старый хрыч Майте Дзета и спросил: "Таки ви не одупляете, шо у нас тут Сабатуй и афтепати?" На афтепати собралась вся нечисть, которая легко отделалась, пришёл даже Хэлен, который гуляет между измерениями сам по себе. "Я где-то слышал, - сказал Маргаритис, - что после Страшного Суда будет Страшный Арбитражный Суд". "Боян!" - сказал Допплер. Хэлен налил им ослиной мочи, Маргаритис выпил и возмутился: "Она же разбавлена бензином!" "А у нас тут Оксюморония и всё наоборот", - сказал Хэлен. Тут же оказался и сисадмин Хеньо Глюк, почему-то в лётном комбинезоне. "А я теперь лётчик! - похвастался он и показал на Су-34. - А ещё у нас есть рыжий техник-долбоёб по фамилии Белкин... кстати о белке - не пейте здесь ничего!" И тут Допплер и Маргаритис поняли, что находятся в доме у старой дуры Ариды Соломоновны. Но было поздно.
Допплер и Маргаритис спёрли золотой вертолёт из Томилино.Допплер и Маргаритис спёрли золотой вертолёт из Томилино. Они не знали, что до Фалуна на нём долететь невозможно, до Лугано - тем более, а до Нью-Пауков вообще бесполезно пытаться. С земли их запалил Зиновий Аронович Иммельман и открыл по ним огонь из ПЗРК. Допплер и Маргаритис кое-как дотянули до Борлэнье, но потом вошёл контролёр, и им пришлось спасаться бегством. На станции их подобрал какой-то страшный косматый хрен. "Это и есть страшный рыцарь Като?" - спросил Допплер. "Не пизди, - отвечал Маргаритис, - и не поминай имя 10го воплощения Портера всуе, не то сэр Кристофер Ли подсунет нам палёнку!" Сэр Кристофер Ли вкушал белое вино, сидя в ярославском холодильнике. Утром достопочтенного Ляо Чжая ждал сюрприз, но об этом позже. Допплер и Маргаритис прицепили вертолёт к машине косматого хрена и поехали в штаб. В штабе ждал их Монтелиус, которому перевязывали голову. "Бегите, - воскликнул он, - сейчас придёт Фанька и даст вам пизды штангенцЫркулем! Он у неё длиною в метр, больно кусается и вообще замогильно ужасен!" "А я не боюсь", - сказал Маргаритис и сел ждать, но пришёл какой-то гном и принёс пузырь палёной сталинградской. В палёнке смочили тряпочку и продезинфицировали раны Монтелиуса, а остальное вручили Маргаритису и выставили за дверь вместе с гномом. "Скоты-с", - покачал головой гном, отнял бутылку и ушёл. Тут вернулся Допплер, которого отпиздили местные железнодорожники, и сказал: "Ты совсем с ума сошёл? У нас вертолёт спиздили!" И точно, вертолёта не было. Они пошли объясняться с Монтелиусом, но вышел Мюр и послал их нахуй. Маргаритис рассказал про гнома и палёнку. "Это был сам Сундстрём! - ответил Допплер. - Без сомнения, он и спиздил, но мы к нему не пойдём, дабы не получить пизды за Ханнеса". И пошли они до Фалуна пешком - искать колбасу из единорога.
А вообще хочу обратно в 2011 год. Конец мая. Чтобы вместо 6-часовой стоячки на ахтограх-сессию Scorpions погулять по городу с этими придурками. И на следующий день увидеть их на сцене, уже осознавая, КТО перед тобой.
Чорт, почему главы Terra ForMars такие короткие?.. Скорей бы сериал... Капитан Комати - моя любовь. Да, определённо. Использование боевых шершней - запрещённый приём, ребята.
Охуительно. На инстаграме меня уже нашли Йохан Нунес и много лет как нахуй не всравшийся Гизер. Упасть не встать сочетание. Подпишусь на Роббана и буду рвать себе моск.
- После песни "Я - Як, истребитель" летчики-фронтовики на концертах спрашивали Владимира Высоцкого, в каком авиаполку он служил. Вас тоже считают летчиком. Вы ведь не штурмовали позиции боевиков на Су-25, не ходили "за угол" на бомбардировщиках Ту-95, а пишете песни о полетах "как летчик". Как удается?
Николай Анисимов: Как - точно не знаю, но я мечтал стать летчиком с детства. Я военный в пятом поколении, отец служил в Казахстане на полигоне Эмба-5. Все свободное время я проводил на аэродроме: приезжал к ВВП на велосипеде, стоял и смотрел, как самолеты взлетают, махал рукой летчикам. Никаких сомнений, что сам буду летать не было. Ближе к окончанию школы зрение испортилось, и дорога в небо закрылась. Был несказанно расстроен.
В итоге поступил в военно-инженерный вуз, получил вполне земную специальность. Но мечта об авиации сохранилась. Еще в советское время служил в городе Лида Гродненской области, а там - один из старейших наших аэродромов.
Тогда в Лиде базировалась прославленная гвардейская авиадивизия на Су-24, и я, пользуясь служебным положением, проводил много времени на аэродроме. Встретил там одноклассника. В общем, тогда-то и начал писать песни об авиации. Одна из первых "Я - летчик", написал ее в 1991 году. Она до сих пор у меня одна из самых популярных. (с) полный текст с фото по ссылке.)
Феанор Саныч - труЪ-антихипстер. Сначала он не захотел устанавливать инстаграм, а потом уронил его нахуй. зы: допинала. Искать меня как darth_axl. Ничего интересного не будет, основная платформа - по-прежнему хуяндыкс.
Найти диски Winterlong при полном отсутствии обратной связи с аффтаром - тот ещё эпический квест. Но попытаться стоит - хотя бы ради того, чтобы посмотреть на выражение морды Тоббе, когда я принесу ему их на подпись.
Утеклецы празднуют днюху Мюра. К сему присоединяюсь, да сокрушит всех выхухолей в родных ебенях дичайше например! И чтоб нам ещё не раз так посидеть, как на Сабатуе.